Колекция от 12 подбрани вица:

Син на арабски шейх отишъл да учи за висше образование в Германия.

Един ден синът написал е-mail до баща си:

– Здравей тате,

Берлин е страхотен град. Хората са много приветливи и на мен тук ми е много приятно. Но тате, малко се срамувам да ходя до университета с моето Ферари 599 GTB със златно покритие, докато моите колеги и преподаватели идват с влакове.

E-mail с отговор от бащата:

– Драги ми синко,

току що ти преведох 30 милиона долара по сметката. Не ме безпокой повече за такива неща.

Купи си и ти влак.

Прегръщам те, татко.

_______________________________________________________________

Малко момиченце от ромски произход си играело в детската градина, катерейки се по пързалки и катерушки с другите деца. По едно време момиченцето паднало и си ударило ръката. Същевременно видяло, че покрай детската градина минава баща му с някакъв негов приятел.

Момичето казало с отчаян глас:

– Тате татееее, паднах и си ударих ръчичката. Сега много ме боли…

Бащата отвърнал:

– Ааа моля ти се не ме занимавай, имаш си мъж, оправяй се!

_______________________________________________________________

Един мъж си купил камила, обучена на специални команди… Всеки път, когато чуела думата „Косъм” тя хуквала да бяга, а когато чуела псувня, спирала моментално.

Един ден мъжът решил да поязди камилата си, качил се върху нея и казал косъм….
Камилата се втурнала напред. По едно време обаче наближила стръмна отвесна пропаст и мъжът се притеснил, тъй като забравил командата за спиране….. Той се изнервил, чудел се какво да кажа и накрая напсувал камилата и тя спряла точно преди пропастта.
Мъжът потъркал изпотеното си от нерви чело и с тежка въздишка казал:
– Ух, на косъм ми се размина

_______________________________________________________________

Един българин се срещнал с един Китаец и го попитал:

– Как се казваш?

Китаецът отвърнал:

– Цун кай хуй. А ти как се казваш?

Българина:

– Цункай ти

_______________________________________________________________

Иванчо се къпал с баща си, по едно време се навел да вземе сапуна и се подхлъзнал. За щастие в последния момент успял да се хване за на баща си инструмента и не паднал. Баща му казал:

– Видя ли сега Иванчо, ако се беше къпал с майка си, щеше да се пребиеш

_______________________________________________________________

Един американец решил да посети България и да разгледа на какво ниво е отглеждането на плодове и зеленчуци в страната. Срещнал се с български земеделец, който започнал да го развежда из нивите си.

Българина посочил първо доматите и му казал:

– Ейй виж какви големи и хубави домати имаме в България.
–
Американецът с лека надсмешка отвърнал:

– Оо, ние в Америка имаме 2 пъти по-големи и червени домати.

Нашенския земеделец се учудил, след което посочил краставиците и пак казал:

– Е виж сега ние какви големи и вкусни краставици гледаме тук.

Американеца отново горделиво се изсмял и изтъкнал:

– Ние в щатите имаме много по-вкусни и 3 пъти по-големи краставици

Нещата продължили така и с останалите зеленчуци – българина хвалил картофи, лук, моркови, маруля и тн, а американеца постоянно отговарял колко по-големи и хубави били тези в Америка. Накрая вече нашенецът съвсем се издразнил.

По едно време, както си вървели из нивите, американецът погледнал към бустана с огромните дини и възкликнал:

– Я, какво е това?

Българския земеделец заканващо отвърнал:

– Грах мамка му, Грах!

_______________________________________________________________

17 наконтени блондинки стояли пред входа на дискотека. По едно време охраната ги попитали:

– Момичета зашо не влизате?

Една от блондинките нацупено отговорила:

– Еми нямаме 18

_______________________________________________________________

Полицай спира шофьор на пътя, вижда, че е изряден – с колан, хендсфрий и тн. След което му казва:

– Дайте ми документите на колата?

– Откъде да ги взема, тъкмо я откарднах – казва шофьорът.

Жена му до него допълва:

– Не го слушайте господин полицай, когато e пиян говори много глупости.

Дъщеря му се обажда от задната седалка:

– Тате, казах ли ти, че с тая крадена кола до никъде няма да стигнем!

А, от багажника се обажда един глас:

– Минахме ли вече границата?

_______________________________________________________________

Чапай и Петка се напили един ден, и започнали да пълзят по железопътните релси.
По едно време Чапай попитал:
– Кога ще свърши тая дълга стълба?
– Спокойно, ето идва асансьора – казала Петка

_______________________________________________________________

Две блондинки разговарят
Едната възкликва:
– Ох, преди малко правих тест за бременност…
Другата отговаря:
– И какво, трудни ли бяха въпросите?…

_______________________________________________________________

Един борец отишъл на Лекар и започнал да му се оплаква:

– Доктореее като се пипна по главата, ме боли, като се пипна по корема пак ме боли….. и крака като си пипна, пак ме боли. Какво ми има?
Лекарят го прегледал основно и казал:

– Ами, така като гледам си си счупил пръста.
_______________________________________________________________

Мравка се разхожда с гъсеница на гърба си. Среща я бръмбъра и я пита:
– Ей, какво е това на гърба ти?
Мравкаат отговаря:
– Космодиск!

_______________________________________________________________